?

Log in

No account? Create an account
Викторина.
puhman1

Играли вчера в викторину на карточках.

-Как с французского переводится безе?

-Поцелуй.

-Французский хорошо знаешь?

-Нет, просто «Мертвые души» внимательно читал.
"Позволь, душа, я тебе влеплю один безе. Уж вы  позвольте, ваше превосходительство, поцеловать мне его. Да, Чичиков, уж  ты не противься, одну безешку позволь напечатлеть тебе в белоснежную  щеку твою!"

-Как называется французская одежда для повседневной носки?

-Тужурка. А вот это уже благодаря знанию французского.  L'amour toujours bonjour.

-В рекламе чего звучит фраза «К вам граф Орлов с визитом»?

-Презервативов «Визит».

-Видел эту рекламу?

-Нет. Тут чистая логика. Есть презервативы «Визит». А к кому мог пойти граф Орлов? К Екатерине, естественно.



В Вифлееме...
puhman1

В Вифлееме звезда догорала. И ветер
Раздувал паруса предрассветных зарниц…
В море шли корабли, в доме плакали дети,
Но никто не поднял в небо сумрачных лиц.
 

Но никто не узнал, не услышал, не понял,
Что Земля изменила положенный ход –
Была радостна мать, а отец так спокоен,
Словно знает все судьбы и сны наперёд.
 

Словно видит все даты и все воплощения
От мельчайшей песчинки и до божества –
Это было предчувствие… предощущение
Неизбежного дикого волшебства.
 

В выси только звезда доалела,
А сердце уж прошло весь отмеренный путь до конца.
Где-то плавились листья и небо горело…
Но никто не поднял вверх ни глаз, ни лица.
Вета Фаворская
http://www.stihi.ru/2016/07/07/7770


Анекдоты про Петровича
puhman1
Недавно (в 2013г) появился новый вид анекдотов про Петровича:
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
***
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
***
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
***
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
***
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
***
-Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
***
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
***
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
***
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
***
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
***
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
***
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..
***
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
***
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
***
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
***
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
***
Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не вы...бывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
***
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
***
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
***
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
***
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
***
Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
***
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нах...й, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
***
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..
***
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
***
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
***
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
***
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты за...бал опаздывать!
***
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
***
- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.
***
- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
***
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
***
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
***
- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
***
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
***
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, за...бал, посвети фонариком!
***
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
***
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе п...здеть, садись в свой экскаватор и п...здуй в карьер, твоя смена!
***
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
***
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
***
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за...бал, отдай зарплату!
***
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
***
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, за...бал! Полетели собирать пыльцу.
***
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
***
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
***
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
***
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
***
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
***
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…
***
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
***
- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
***
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
***
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
***
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
***
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
***
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
***
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
***
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
***
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
***
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!
***
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!
***
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
***
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
***
- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, верни лифчик!
***
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
***

Новый жанр в анекдотоведении.
puhman1
Недавно появился новый цикл анекдотов, который условно можно назвать "а вы (это) точно ...?"
Приведу несколько для примера:
***
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
***
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
***
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
***
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
***
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
***
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
***
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
***
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
***
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, вломил ей?
— Простите, вы точно психолог?
***
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы точно уролог?
***
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
***
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

Стихи посвященные мне.
puhman1
ПАРТИЗАНСКАЯ
Веревочка в березках
По сенью табуретка
Библиофил знакомый
Бывает здесь нередко.
Не нужен ему ножик
Страницы разделять-
Умеет массу книг он
На памяти держать!
Не страшен ему зной,
Ни баня дождевая...
Задорные "страницы",
Смеясь, он здесь листает!

Руммикуб с буквами
puhman1
Так как у Мосигры идет конкурс блоггеров, то подумалось и мне, дорогой читатель, поделиться с тобою правилами игры в Руммикуб с буквами http://www.mosigra.ru/Face/Show/rummikub_letters/
Это игра для детей от 7 до 90 лет, при условии, что они знают буквы. Играть можно вдвоем, втроем и даже вчетвером!!!
А кто составит самое длинное и слово и заработает больше всех очков, будет награжден почетным званием грамотея :)

Фишки нужно выложить на стол лицевой стороной вниз и перемешать. Это банк. Каждый игрок берет по одной фишке из банка и кого буква по алфавиту ближе всего стоит к букве А, тот и ходит первым.
Каждый игрок берет по 14 фишек из банка. Выбирается тот, кто будет записывать очки игроков. На один ход отводится всего одна минута. Для этой цели, лучше всего использовать песочные часы.
КАК ИГРАТЬ:
В первый ход, нужно выложить слово состоящее минимум из 6 букв. Если таковое слово составить не можете, то надо брать из банка одну фишку и на этом ваш ход заканчивается. Нельзя выкладывать фишки на стол, до того, как вы не составили слово из 6 букв.
В каждый следующий ход надо составлять или добавлять слово не менее чем из 3 букв.
Во время хода, для составления слова, игрок обязан использовать минимум одну свою фишку.
Если не может составить слово, то надо брать фишку из банка. Это и будет его ходом.
В течении всей игры, у игрока на руках должно находиться минимум 7 фишек. По окончании каждого хода игроки берут из банка столько фишек, сколько необходимо, чтобы на руках их было 7. Игрок, который во время хода использовал все свои фишки, берет их из банка еще 7.
Когда игра идет на время, после окончания хода игрок должен проверить все составленные слова. Он забирает себе все буквы неправильно составленных слов и пропускает следующий ход.
Лежащие на столе слова можно менять в течении хода. Главное, чтобы они были составлены без ошибок.

В игре используется два джокера.
Во время первого хода со словом из 6 букв джокер использовать нельзя.
Во время последующих ходов можно использовать джокер, заменяя им любую букву. Можно в любой момент забрать себе джокер, положив на его место букву, которую он заменяет. Но этот джокер должен быть использован в течении того же хода, для составления другого слова. Если в конце игры у игрока на руках оказался джокер - игрок получает 30 штрафных очков.
Каждая буква или джокер - это одно очко. Т.е. сколько букв есть в слове, столько очков оно вам и несет. Но сколько бы слов вы за ход не составили, очки вам приносит только самое длинное из них.
Игрок, который за ход использовал все фишки, которые были на руках получает за этот ход в два раза больше очков.
Т.е. к примеру за слово ВЕЧНОСТЬ он получает не 8, а 16 очков.

Нельзя составлять слово, которое уже есть на столе.
Разрешается использовать только существительные в именительном падеже единственного числа.
Нельзя использовать имена собственные, сокращения, и слова пишущиеся через дефис.
Недопустимое слово должно быть удалено со стола. Игрок, который его составил, берет штрафную фишку из банка.

Как только в банке закончились все фишки и один из игроков истратил все свои фишки, игра считается завершенной.

А кто за игру набрал больше всех очков тот и победил!

В.А. Соснора
puhman1
Читал сегодня стихи В.А. Сосноры.
В его стихах очень велика плотность неологизмов на квадратный сантиметр текста. Маяковский нервно курит в сторонке.

А снег идет.
puhman1
Шел сегодня по центру Питера. Лучше всего от снега и льда очищен асфальт у центрального офиса Единой России, она же приемная Путина и у лютеранской церкови Святого Михаила.

(no subject)
puhman1
Был 7 января на спектакле "Доктор философии".
http://www.komediaspb.ru/afisha/doktor.php
А потом пошел на

http://www.gfrock.ru/pages/koncerts/Rozdestvo2011.html
Зал был заполнен на четверть. Молодежи мало, что странно. Хотя имея таких информационных спонсоров - приток бабуль очевиден.

Не читайте перед обедом никаких газет!
puhman1
Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". А передовица "Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты, потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили...
А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.
Tags: